年明けから、急激に、一人暮らしの不安要素が増しているので、別日記（mixi）には、自分の覚書として、毎日の母の様子を書いていますが、
そちらから抜粋。
洗濯はもう、自分で洗う気まったくなし？
年明けてから、たぶん一度も洗濯していない。
私が、洗濯して、次の日に取り出す。
その後は、自分で干すこと・・・・・いや、外に干す気力がないのか、ファンヒーターの前に放置して、乾かしている。
か、私が、室内干しか（夕方に行くことが多いので）、外に干す。
紙パンツは・・・・
一例をあげると（別日記から、転記）
1月31日の母の様子
昨日は、15時頃、雨が降っていたので、車で。
いつもなら、歩いていくけれど、膀胱炎で、トイレが近いので・・・。
その前日に洗濯機を回して、
母が、紙に書け。と言ったので、（←まー、これもすったもんだの挙句）
「せんたくものを干してください」と書いた紙は、すでに、どこかに行ってしまい、
洗濯機の中に、私が昨日洗った洗濯物がそのまま入っていた。
それを出してカゴに入れ、また干してね。と言ってきたが、そのままだろうか。
紙パンツは履いていなくて、
履くように促したが、
「今、濡れていない」
というので、
私「今、濡れていなくても、そのうち、漏らすから、履いて。」
と言う。
結局、無理やり履かせたけれど、
布パンツと、その上に履いている、ズボン下（なんと、ズボンは履いていなくて、ズボン代わりに、ズボン下を履いていた）
を見ると、乾いてはいるけれど、
オシッコをした後がついている。
紙パンツを履くようになって、そのまま垂れ流しをしてもいい。という概念がうまれてしまったのか。
それとも、もともと、おしっこしたい。みたいな機能が働かなくなったのか。
冬場のコタツで、寝ながら、おしっこしても、履いたまま、コタツで乾かしてしまうのか？？？？？
私「ほら、おしっこした後があるじゃん」と言っても、
母「今は、乾いているから、このまま履いていればいい」
と言う。
「おしっこ臭い（実際は、わからなかったけれど）」と私が言い張り、
そのズボン下やら、パンツは、他の、その辺に脱ぎ捨ててある下着と共に、
新しく洗濯機にかけて、帰ってきました。
今日から、仕事なので、
仕事帰りに寄る訳だけれど、どうでしょうかねー。
母に
「明日から、仕事だから、夜のは、17時くらいで、遅くなるからね」というと、
母「私のことは、大丈夫だから（自分でちゃんと出来る）、いいよ」と言っていた。
出来ない。ってのが、わかっていないのが、困るんだよねー。
2月2日の母の様子
毎日、書こうと思ったけれど、
忙しくて（？）書くのを、忘れちゃうし、
その前の日の事は、もう私が覚えていない（笑）
昨日は、自分も、膀胱炎で近所の泌尿器科に行き（三日じゃ治らなかったー。また来週、行く羽目に。前の泌尿器科と、どっちがいいのか迷う）
でも、近所の泌尿器科はすぐ終わるので、30分遅れで、母の家へ。
現在の母のお気に入りの定位置、ファンヒーターの前で、夫が持っていった切り干し大根を煮たものを、タッパーを手に持ち、そのまま食べていた。
で、
母「なんか、（頭が）おかしくなってる」
いつもなら、
私「いつも、おかしいから、大丈夫だよ」というけれど、
うーーん、そうだよねー。やっぱり、無理だよねー。一人で暮らすのは・・・と心の声。
そして、実際の声で、
私「じゃあさー、やっぱり、一人で暮らすのは、無理そうだから、施設に入る？？？
施設だったら、冬も暖かいし、夏は涼しいし、自分で沸かさなくても、大きなお風呂に入れるよ（←大きいかどうかはわからないけれど）」
と言うと、
母「もうしょうがないかねー。」
私「これ（切り干し大根のおかず）は、〇〇さん（私の夫）が持ってきたんだよ」
母「え？いつ？全然覚えていない」
私「今日は、お掃除のおばさんが来たんだよ」
母「覚えていない。そんなんじゃ、もう（施設にはいるしか）しょうがないかねー」
紙パンツを履いているかを確認したら、履いていた。
私「ちゃんと、紙パンツを履いているじゃん」
母「これしか、ないから（布のパンツがない。と言っている）これを履くしかない。」
私「うん。私が、どこかに仕舞った」
母「あー、だからか」
ここで思い出した。
多分、昨日は、こんなんだった。
紙パンツを履いているか、確認したら、普通のパンツ（に見えた）だったので、
紙パンツにしなくちゃダメだよ。と言ったら、
母「いつも、お風呂から出てから履く。夜は履くけれど、昼間は履かなくていい」
私「昼間だって、もらしちゃうかもしれないから、もういつも紙パンツを履いた方がいいよ」
私「紙パンツを履くまで、帰らないからね」
というと、着替えていたけれど、
その着替えの後、
普通のパンツを洗濯機に入れようと探していたら、
そこにあったのは、布パンツじゃなくて、紙パンツだった。
あー私の見間違いだったのか？ちゃんと、紙パンツを履いていたのか？
で、その紙パンツは、ずっしりと重く（おしっこが溜まっている）
便も、たくさんじゃないけれど、付いていた。
うーーん、紙パンツばかり履いて、感覚なくなっちゃったかな？
と思いつつ、ゴミ箱に入れたのは、
昨日の前だったか・・・
まー、毎日、そんな感じなので、
施設に入れ時なんだけれど、
やっぱり、可哀そうになって、
踏ん切りがつかない。
春のいい時期には、家で、ひだまりの縁側とか、そんな所で、過ごさせたいなー。と思い、
予定では、猛暑の前7月が、私の仕事が休みの月なので、この月に入所させようかと思っているけれど（今は、空きがあるけれど、その時埋まっていたら、だめだよねー）
どうなるかなー。
あと、半年も、この状態で過ごせるだろうか。
基本、トイレで用を足して、たまに、もらす。程度ならいいけれど、
すべて、紙パンツの中に出してしまうようなら、考えなくてはいけない。
で、昨日の母は、
2月3日の母は、
ぼんやりしていて、紙パンツは履いていた。
母「もう、私は、どうしようもないね・・」とか言っていて、
施設に行くことも、しょうがないから、行ってもいい。感じだった。
洗濯は、やっぱり、やる気がなく、パンツはないけれど（紙パンツなので）他の肌着があっちこっちに、脱ぎ捨ててあり、背中が乾燥して、痒くて、掻いて、血がいっぱいついているものが、放置してあった。
石鹸で手洗いしてから、洗濯機へ。
毎日、背中に保湿クリームを塗っているけれど、
この間薬局で説明してもらった、高いけれど、医薬品の保湿クリームを買った方がいいかも。
実際、早く施設に入った方がいいかも？とも思うけれど、
私自身、仕事が始まって、仕事の調整をしないと、いろいろ動けない。
本当に、切羽詰まれば、仕事も休んでもいいんだけれど、
心の中では、「まだ、もう少し、このままいけるかもしれない」という望みがあるのか、毎日様子をみながら、一日伸ばしにしている感もある。
兄に、この状況を伝えると、すぐにでも、「施設にいれろ」と言い出しそうなので、
兄に、現状とか、私の思い（そろそろ施設のことも考えだしたよ）をつたえるのを躊躇していたけれど、
思い切って、昨日LINEした。
そうしたら、兄は
「夏までは、もたないんじゃない？」という返事だった。
予定では、7月に入れようと思っていたけれど、その前のオフの月「4月にしようかなー」
といいつつ、そんなに待ってられない？
大ごと（たとえば、紙パンツに納まりきらない大量の尿とか、便とかを排泄して、家じゅう汚物だらけになっちゃうとか？）になる前に、動くべきか。
今、動くべき？
